Я стану водопадом

«За что? Что я сделал не так?» — слышала я, запихивая его вещи в первый попавшийся пакет. «Он действительно не понимает? Да, не понимает…» — крутилось у меня в голове.

Прошло три месяца с нашего расставания. Я лежала на диване и представляла себя на приеме у психолога:

— Вы хотите об этом поговорить?

— Нет, не хочу! Хочу забыть и не вспоминать.

— Тогда напишите письмо и… сожгите его.

Да, это выход. Начну писать… Историю своего взлета и падения…

«Когда человек перестает любить себя в отношениях, нужно немедленно их прекращать…» — слышу по телевизору голос Ларисы Гузеевой. Да, она четко определила мое состояние в тот момент – я перестала себя любить. Любить себя в отношениях с тобой…

Помню нашу первую встречу. Это было, когда приехала наша общая знакомая и представила тебя как своего «бывшего». И я вспомнила, как она лет пять назад рассказывала мне о тебе, многократно употребляя слово «придурок». Но разве может женщина так говорить о своем тогда еще любимом, подумала я?

Я поняла, что понравилась тебе сразу. И загадала: если решишься проводить до дома, то выйду за тебя замуж. У меня к тому времени было уже два неудачных брака и замечательный сынишка, так что третий брак (надеялась, счастливый и последний) и еще один ребенок мне бы не помешали…

Конечно, возле дома ты предложил выпить кофе у меня, и я согласилась. Сын гостил в этот день у бабушки. Ты обошел мою квартиру и, не обнаружив следов мужчины, решил остаться на ночь. И задержался в моей жизни на пять долгих лет, четыре из которых были счастливыми…

У нас уже появились свои семейные традиции: ты лежишь на диване, я — стираю, убираю, готовлю, подаю, снова убираю – чем не идиллия? А дальше началось то, что психологи называют кризисными годами в «семейной» жизни. В кавычках потому, что чутье мне говорило на твое «Давай поженимся!» следующее: «У него ни кола, ни двора, а хочет жениться! А у меня квартира, сын, дача, престижная работа, машина – и зачем мне хомут на шею?» И не зря говорило…

Очень скоро выяснилось, что у тебя есть дочь, и она хочет новогодние каникулы провести с нами. А ее мать, видите ли, устала от нее и должна отдохнуть… «Отдохнуть от своего ребенка? – удивлялась я. – Странная семейка!»

Твоя довольно упитанная и, как оказалось в дальнейшем, не воспитанная толком дочь приехала раньше начала каникул. На ней были надеты вещички на размер меньше и кое-где изодранные, и, разумеется, это вызвало во мне жалость и подвигло тебя на небывалую щедрость. Ты выделил энную сумму на преображение дочери, доверив шопинг мне и полностью полагаясь на мой хороший (что есть, то есть) вкус. Сам же остался дома на диване, произнеся сакраментальное: «Я устал!» «Как, уже? – недоумевала я. – Ведь доча только приехала!»

Поход по магазинам проходил с переменным успехом, выбирали колготки и платья, бантики и кофточки долго и мучительно. Девочка начала капризничать и просила то есть, то пить, то снова есть, то снова пить… Да уж, долгий шоппинг — это не для нее. Но я старалась, как могла, уговаривая себя, что делаю это не столько для самой девочки, сколько для любимого. Уж он-то оценит мою доброту и заботу. Оказалось, зря старалась…

Привезя полные сумки с обновками домой, я устало опустилась в кресло и услышала требовательный детский голосок:

— Хочу есть!

— Скоро будем, дай немножко отдохнуть. А ты пока покажи папе, что мы купили!

— Зачем? Я это носить не буду!

— Как хочешь, – проглотив обиду, сказала я. – Я пока съезжу за сыном в школу. Потом пообедаем.

— Я тогда погрызу семечки.

Зачем только я разрешила ей грызть семечки? К этому процессу присоединился и ты. Это был воспитательный элемент: совместный просмотр мультиков для взрослых с элементами ненормативной лексики и щелканье семечек. Шелуха к нашему приходу с сыном была повсюду…

Наконец, каникулы закончились. Девочка вышла за дверь и, не попрощавшись, уехала домой. После ее отъезда я выслушала от него, думаете, похвалу? Как бы не так! Целый ворох упреков – и ребенка я принимала плохо, и не кормила, видите ли, после десяти вечера, потому что спать ложилась рано, а дитя голодное ворочалось до трех часов утра… Но мне же не надо было играть в «стрелялки» до рассвета и жевать по ночам – мне утром надо было спешить на работу и при этом еще хорошо выглядеть. И последний аргумент: «Я к твоему ребенку так не отношусь!» А ты к нему вообще никак не относишься, хотела сказать я, но почему-то промолчала. Я вообще часто просто молчала. А зря. Психолог бы, наверное, сказал: «Не надо все держать в себе». И прочую лабуду…

Тут у меня в жизни нагрянул кризис. Кризис среднего возраста, как принято говорить, а попросту — переоценки ценностей. Я решила расстаться с тобой тихо, мирно, без скандала. В твои планы это не входило. Кто будет готовить, гладить, стирать, накрывать к твоему приходу стол (как говорится, «все включено»), бегать по продуктовым магазинам, одним словом, — создавать уют? Уговорил и остался, потом стал внушать, что мне надо уйти с работы и сидеть дома, смотреть «Отчаянных домохозяек» и прочие сериалы. Я согласилась. Ведь твоя зарплата позволяла мне не только «сидеть дома», но и поездить по миру, за что я была тебе благодарна. Но с твоей стороны это была прелюдия. Прелюдия к тому, что дочь в ближайшее время, оказывается, намерена переселиться к нам… А затем и мамочка этой дочки. Но это все будет потом.

Я наслаждалась отдыхом, ездила за границу… А ты в это время познавал прелести онлайн-общения с девушками. И конечно, ты не думал обо мне. А зачем? Ну что мне еще надо? Я накормлена (хотя и сижу на постоянной диете) и одета-обута (одеваюсь я, кстати, на свои деньги). И к чему тебе мои мечты о совсем другой жизни? Теперь ты ощущал себя кормильцем и начал поглядывать по сторонам или, по-современному говоря, — «чатиться» с онлайн-подружками, называя их для меня сестрами, коих у тебя оказалось великое множество. Конечно, как нормальная женщина, я стала винить во всем себя: наверное, за собой не слежу, стала некрасивой, готовлю плохо. Плохо готовлю? Однако же ты стал весить на 20 кило больше после нашей первой встречи!

Наконец, наступил такой момент (пора бы), когда я перестала ковыряться в себе и другими глазами взглянула на тебя. И поняла — я хочу побить посуду – как пелось в известной песенке. Жалко, правда, посуда-то моя…

А ты, счастливый от ночной переписки с «сестрами милосердия», решил сбрасывать вес и сесть на диету. Видимо, пришло время предстать пред их томными очами. Конечно, я была в курсе всей переписки, ты даже не скрывал ее. Одна писала: «Ты болен? Мне приехать?» (прикидывался гриппозником), другая: «У меня глаз воспалился, не могу с тобой встретиться» (тоже, видимо, растолстела и сейчас усиленно жует огурцы), третья отказывалась от предложения попить с тобой пивка (какой галантный – лучше сразу водки тяпнуть!), четвертая давала советы по воспитанию дочери (прикидывался заботливым отцом), а другой ты сам предлагал «все начать сначала» (похоже, уже искал другой берег). А я продолжала наблюдать за тобой, как ученый за лабораторной крысой, и стала искать работу. О том, что я уже три месяца тружусь на новом месте, ты узнал во время расставания. Вот как тебя интересовала моя личная жизнь!

Опять приближались новогодние каникулы, и ты завел старую песню на новый лад. Мило улыбаясь, сообщил, что праздники встречаем вместе с твоей доченькой, и, скорее всего, ее мамаша нагрянет тоже, ведь ей негде остановиться… Ну да, подумала я, остановиться негде, есть нечего, пить нечего, надеть нечего… Что мне надо было делать? Испортить Новый год себе и своему сыну и находиться у себя в доме как в гостях?

И неизбежно, со скоростью локомотива, спускающегося с горки и ломающего все на своем пути, начался дележ того, что было нажито твоим «непосильным трудом». Я примерила на себя роль стервы и решила сыграть ее до конца, тем более что ты меня таковой и считал, как оказалось на поверку. Отправила тебя встречать год Змеи вместе с твоей доченькой и ее непутевой мамашей куда подальше и ничего не трогать в доме. Это мое решение, как видно, тебе не понравилось, и ты все время бестолково повторял: «За что? Что я сделал не так?»

Это я много думала о том, что сделала не так. И не находила ответа. А уж в чем именно ты напортачил, думай сам. Если ты сам не понимаешь, мне уже этого не объяснить. Ну не начинать же говорить про семечки, в самом деле… Про особый цинизм, с которым ты надругался над моими чувствами, я уже молчу. «В сорок лет жизнь только начинается», — говаривала героиня известного фильма. Теперь и я это знаю.

А ты… Напиши, как и я, по совету психолога, письмо, но не вздумай присылать его мне. Как и я — сожги его. Я давно потеряла право знать о тебе все. Пепел развей над водопадом…

Эля Каипова