Женский Разговор

«Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного края. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя вместе они звучат в одной мелодии. Отдайте свои сердца, но не на хранение друг другу. Потому что только рука жизни может держать их» — слова не помню из какого источника, но очень верно сказаны…

В эйфории часто люди вступают в брак. Фактор влюбленности постепенно вымывается из крови, адреналин возвращается на место, человек может нормально думать и критически оценивать ситуацию.
Живя под одной крышей, как оказывается с малознакомым человеком существует два пути — разойтись либо ждать следующей вспышки (которая вряд ли произойдет без особых усилий), зациклиться на быте, растить любовь либо постоянно ссориться. Но это конечно легко сказать, написать, а вот совершить это гораздо сложнее…
Интересно, почему девушки в возрасте 20-25 лет стремятся выйти замуж, в то время как их одногодки об этом даже и не думают (мысли о рождении ребенка их вовсе отпугивают), которые просто наслаждаются молодостью. Они работают, и мысли о рождении ребенка и создании семьи их посещают ближе к 30, что давно уже не является редкостью в западных страна. У нас в головах у многих еще сидят эти фразы – пропустишь судьбу, возраст не тот. Вообщем, в 25 лет так сказать «Пора!». Можно долго раздумывать – что же будет с теми девушками, которые вышли замуж в 25 – пропустят ли они молодость и будут ли сожалеть – это их дело, возможно, это то, к чему они давно стремились. Поговорим именно о них, кто вышел замуж (женился), имеет (или еще не имеет) детей. В любом случае сойдемся мы в одном – практически все девушки (замужем или не замужем) хотят того самого Женского счастья.
В этой статье я хочу рассмотреть этапы Любви и что делать, когда все идет не так, как хотелось. Почему, если 2 года назад он дарил цветы, то сейчас он приходит домой и практически не замечает меня?! Не обращает внимания на мои просьбы (а может это истерики для него, но мы об этом даже и не задумываемся?!)
Но вот что же это происходит с той самой Любовью после брака, о которой так много пишут великие философы и мудрецы? В период, так называемый в простонародье, конфетно-букетный, мы не такие как обычно. Мы стараемся показать себя «во всей красе»: начинаем больше времени уделять себе и своей внешности, думаем над тем, что сказать партнеру и как сказать, что не делаем естественно уже после 2 лет знакомства (обычно это то время, когда «конфетно-букетный» период заканчивается). Здесь мы уже практически знаем все друг о друге и становимся такими, какими мы есть, вообщем становимся естественными – такие, какими нас воспитали родители. Вообщем, не хочу «лить воду», а перейду к делу.
Все идет глубоко из нашего детства – то, как нас любили родители и то, как нам родители прививали эту самую Любовь, и то, как родители общались между собой, складывается наше общее отношение и впечатление о Любви. Если родители не проявляли особой любви к ребенку или не любили друг друга, так ребенок, будучи уже взрослым искаженно будет понимать смысл Любви и также будет проявлять себя в своей семье.
Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите или требовать что-то для себя, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите.
Например, Гари Чэпмэн (известный семейный психолог) определил, что у каждого человека есть один основной язык любви (который у мужа и жены может не совпадать, а часто это так и бывает). Мы пытаемся говорить на нашем основном языке любви и не понимаем или приходим в замешательство, когда наш партнер не понимают того, что мы стремимся выразить. Как только мы откроем для себя пять основных языков любви, определим собственный язык любви, а также основной язык любви своего супруга или супруги, у нас появится необходимая и очень важная в будущем для нас информация, которая позволит нам применить в жизни то, о чем много пишут в книгах и журналах. Это тема семейных отношений. Миллионы статей, книг, журналов пишут о том, как же сберечь эту самую любовь и как не стать заложником этого страшного для некоторых слова — Измены. Для полного благополучия в семейной жизни нам необходим всего лишь ключ, который мы и попытаемся определить в этой статье.
Любовь – это единственное, что движет человечеством, потребность любить и быть любимым – вот одна из основных потребностей человека. Когда нет любви, человек чувствует себя несчастным и морально неполноценным. Когда нас не любят или мы не любим – мы чувствуем себя недостаточно хорошо в моральном плане. Сосуд любви всегда должен быть полным. Если вы вдруг чувствуете, что что-то не так, проявите нежность к любимому или проявите к нему любовь на его языке любви, то за этим незамедлительно последует обратная реакция – наполняя его Сосуд любви, вы тем самым наполняете свой сосуд Его любовью. О языках любви поговорим ниже.
Не стоит путать влюбленность с любовью. Не стоит из-за этого также через месяц знакомства бежать в ЗАГС. Не рискуйте, а подождите 2 года (конечно у каждой пары периоды разные, но этот период определили психологи, что влюбленность проходит через этот отрезок времени и «розовая пелена» исчезает). Не стоит надеяться, что влюбленность будет длиться вечность. Это миф, созданный писателями о вечной любви. Хотя состояние влюблённости и восхитительно, оно кратковременно.
Итак, существуют 5 языков любви:

1. Слова благодарности или ободрения.
Возможно это язык любви вашего партнера, но вы об этом еще и не подозревали?! Да-да, эти слова являются одним из основных стимулов для выражения любви наполнения Сосуда вашего избранника. Однако, конечным результатом того, что мы получили слова ободрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью. Ободряя его действия – этим вы его поддерживаете.
Вместо того, чтобы настаивать на чем-то или постоянно требовать одно и тоже (убрать в комнате, вынести мусор, вкрутить лампочку и т.д.), можно всего лишь один раз попросить, но когда он что-то сделает хорошее, необходимо похвалить за это. Чтобы он чувствовал, что вы не просто от него постоянно что-то требуете, а замечаете также его и хорошие поступки. Не стоит говорить слишком категорично («Ну когда же ты сделаешь то-то или то-то?», «Сколько уже можно это терпеть?»). Эти требования с вашей стороны можно заменить другими более нежными словами, сказанные другим тоном. Я говорю о том, чтобы вы не требовали от него и не давили своими просьбами, я имею ввиду о необходимости вдохновить его на то и на те интересы, которые у него есть. Запомните, никогда не осуждайте! Вы его полюбили (а мы уже говорим о любви) не за то, что он что-то не делает, а за то, что он делает что-то хорошо. Так напоминайте же ему об этом, и вы обязательно получите свое. Когда вы требуете — вы становитесь родителем, а он — ребёнком. Это родители говорят ребенку, что ему надо делать и как поступить. Однако, в браке мы – равны и на равных правах. Естественно, мы не идеальны, но мы партнеры в равной силе. Любя друг друга, мы должны знать, что хочет наш партнер. Поэтому вместо предъявления требований, указывайте на то, чтобы он сделал что-то значимое для вас с просьбой (но просьбой — не с тоном, предшествующем наставлению, а тоном, предшествующему пониманию и особой значимости для вас этого человека), не превращайтесь в тирана.
Также никогда не напоминайте о вчерашнем дне и о каких-то вчерашних ошибках. Пусть вчерашний день будет вчерашним. Вы вместе для того, чтобы идти вперед, а не для того, чтобы напоминать об ошибках, которые когда-то были.

2. Качественное время
Да-да, это не то время, когда муж дома сидит на диване читает свой любимый журнал или смотрит футбол, а она занимается с детьми и им вроде нет дела друг до друга., кроме слов – «что там у нас на обед, на завтрак…?» или «сколько можно ждать?…», а то время — когда они «общаются» друг с другом, смотрят друг другу в глаза и просто общаются о том, что было или происходило за этот день в жизни каждого.
Одна семья пришли к психологу и начали рассказывать свою историю: муж приходит вовремя, они обеспечены всем, что им необходимо, но она чувствовала, что одинока, ей не хватало его внимания и того качественного времени, которое он смог бы уделить ей. 20 минут времени вечером и Сосуд любви наполнен и готов отдавать ту же любовь ему. В то же время муж сообщил, что она постоянно на что-то жалуется и всем недовольна, тогда психолог посоветовал ей высказывать слова ободрения партнеру при каждом хорошем поступке партнера. После этого эксперимента, стало понятно, что его языком любви были слова ободрения, ее язык – качественное время. Их сосуд любви стал наполняться, и они поняли, что же им не хватало раньше. Поэтому, качественное время – это не просто сидеть рядом — это посвящать полностью свое время партнеру и переключить внимание только на него. Это может быть не только беседа, это может общее дело или занятие (не важно – игра это в теннис или поход в кино), главное – что это вам обоим приносит удовольствие и ваши сосуды наполнены.

3. Получение подарков
Знаете, очень много женщин жалуются, что муж перестал дарить цветы, подарки (разве что по праздникам) и это их очень огорчает.
Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо прежде всего помнить о нем. И подарок является символом этих мыслей. Единственно, что важно — это то, что ты думаешь о любимом человеке. Подарки — это визуальное олицетворение любви. Вот почему часто для женщины очень важным является, когда мужчина дарит цветы без особых случаев. Без подарков, которые являются для некоторых визуальными символами и проявлениями любви, любовь может подвергаться сомнениям. Для человека, у которого основной язык любви является получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет значения. Естественно, если миллионер будет дарить подарок в размере 1 доллара, то конечно, здесь могут быть сомнения насчет проявлений его любви, но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.
Возможно, кто-то прочтет эту статью и подумает отложить «на потом», но подумайте – может это хорошее инвестирование в любовь партнера, и получите вы намного больше, чем ожидаете?! И не важно, купили или сделали вы подарок сами. Главное для партнера, в любом случае остается – кем подарок преподнесен.

4. Служение партнеру
Почему многие жены недовольны, что муж постоянно занимается только своими делами, никогда не помогая жене по дому? Если раньше они делали все вместе, и ему это приносило удовольствие, то теперь он вдруг перестал проявлять инициативу по домашнему хозяйству. До брака, он считал, что так должно быть, но теперь он вдруг сообщает, что в его семье, когда он был еще маленький, так не было заведено, и что мама всегда выполняла домашнюю работу сама. Вот откуда идет источник непонимания – из детства, о чем я выше упоминала. Его язык любви, как и ее – акты служения. Женщина, которую он любит – должна прекрасно готовить, стирать, убирать и т.д. И еще важно не требовать (как требовала она от партнера), а просить спокойно и без угроз и ультиматумов. В такой ситуации при схожих языках любви они тем не менее не понимали друг друга. Почему? А потому что говорили на разных диалектах, не понимая, что же хочет партнер. Разделите обязанности по дому, распишите на бумаге. Только действиями вы получите результат, а требованиями и напорством ничего не добьетесь.

5. Прикосновения
Честно говоря, я бы даже не относила прикосновения к языку любви. Ведь прикосновения – это результат проявлений и понимания одного из вышеперечисленных языков любви партнера. Ведь когда ты любишь человека, невольно хочется прикоснуться к нему. Физическое прикосновение является одним из способов передачи эмоциональной любви. Но для некоторых людей – это очень важно, и им очень необходимы поглаживания или объятия партнера.
Не бойтесь говорить друг другу о своих желаниях или недовольстве той или иной ситуацией. Будьте откровенны друг перед другом, и вы сами сможете решить проблемы, страхи, не прибегая к помощи профессиональных психологов. Определите свой язык любви и язык партнера и вы будете точно знать как не допустить распад семьи. Одни люди быстро вычисляют свой основной язык любви и язык любви своего супруга. Другим необходимо какое-то время для его определения. Пересмотрите каждый из этих языков, проиграйте ситуацию, как бы вы чувствовали при отсутствии того или иного языка – удовлетворены были бы или нет?
Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они связаны с неудовлетворённостью эмоциональных потребностей. Что чаще всего вам не хватает от вашего партнера? Что вы просите чаще всего? Что больнее всего вас ранит? Чего вы больше всего хотите? Если вы не можете ответить на эти вопросы сейчас, то вспомните, когда вы еще встречались, что было для вас самым важным в действиях партнера по отношению к вам?
И запомните – до тех пор, пока ваш сосуд любви будет пуст, до тех пор любовь к партнеру и жизнь с ним будет терять яркие краски, будет становиться серой и обыденной. Не дайте быту (не в плане дома, а в плане «серых», бесперспективных отношений с партнером). Любовь не стирает прошлое, но изменяет будущее. Создавайте положительный эмоциональный климат в вашей семье. Любить не для того, чтобы получать, а для того, чтобы получить удовлетворение от того, что отдаёшь — это гораздо более возвышенная цель.
И не забудьте — если изначально вы с трудом выполняли просьбу своего партнера, то, по прошествии определенного времени, когда вы будете видеть его удовлетворенность и его сосуд любви будет полон, скоро вы сами почувствуете отдачу и наполнение вашего сосуда любви.
Любите и будьте любимы!
Анастасия.